sábado, 10 de marzo de 2012

Hoy me he cachado buscando motivos para azotarme: en el pasado, en el futuro; hoy parezco no tener suficientes. ¿Qué me pasa? ¿por qué me aferro a vivir así?

miércoles, 8 de febrero de 2012

Equivocarse duele.

Duele más, cuando en mi error lastimo lo que más quiero. Duele, cuando ni siquiera me doy cuenta de cómo estoy haciendo mal. Duele, cuando hago lo mismo que recriminé alguna vez, con toda naturalidad; como si me hubiera apropiado de todo eso que odio y rechazo.

Duele la ceguera, cuando rompo algo hermoso. Duele mi egoísmo, mi yo-centrismo. Duele mi querer tener la razón siempre, cuando resulto estúpida, y fallo al intentar ser razonable cuando se trata de comprender y empatizar.

Toca aprender a escuchar, aprender a guardar silencio y a reflexionar. Toca encontrar nuevas palabras, borrar el drama de la injusticia y reiniciar. Establecer un nuevo modo de verme, de verte: revalorar lo que no puede medirse.

Toca sanar.

Vales más que todas mis defensas.

domingo, 29 de enero de 2012

gestación

A veces pienso que esto de la terapia psicológica me resta elementos. Estar medianamente 'sedada' y tranquila aún no me sienta para echar mano de la creatividad. Me siento dócil, satisfecha y apagada. Bastante más funcional que cuando me las veía de frente con la depresión, eso sí.
    
Ahora mis momentos de introspección son significativamente menores, mis crisis menos violentas y mi alegría más estable; pero en general me siento menos intensa, en todo. El desapego por la vida sigue ahí, el miedo también, sólo que no dan mucha lata. Lo que no está es ese yo, con todas las ganas de abrir cada una de las capas del mundo, no estoy por ninguna parte.

Quizá este escondida entre tanta lógica, entre tanto sentido común, entre tanta aceptación de los procesos de la vida. Quizá no me ha matado la fluoxetina, quizá está en un lindo sueño del que se despierta al reducir el clonazepam...

Últimamente me pregunto ¿qué tanto me conviene estar más sana? No sé si mi mundo interior se desvaneció, o simplemente está disfrazado entre tanta basura propositiva que he metido a mi día a día cotidiano. No es que no sepa donde estoy, pero no puedo verme en todas las cosas que hago...

Si guardo silencio, siento que mi corazón está llamando, lento, suave... siento que quiere volver a cada cosa, que quiere llenarlo todo; y tengo miedo de que la salud le impida implosionar dramáticamente y regalarme un sentido completamente animal de la vida.

miércoles, 4 de enero de 2012

Comenzar.

Unos años tarde, unos días después.

Tengo la cabeza en el aire. EN EL AIRE.

domingo, 28 de agosto de 2011

Recordando y recontando, tengo presente que éste blog y los otros me servían como comunicación conmigo. Un poco para desalojar ideas, un poco para aclararlas, un poco para saber qué demonios traía. A veces, aunque todo haga ruido dentro, no soy capaz de entenderlo y toda acción es evasión hasta que me detengo a "hablarlo conmigo"
Ahora veo que hace tiempo, no tengo registro de mí. Entre redes sociales telegráficas, comunico lo del momento sin pensar, sin introspectar, sin hacer contacto con el receptor principal de todas estas informaciones que sólo a mí me atañen... y los historiales no me hablan de mí. Son sólo reacciones al ambiente, putrefacción, expectoraciones.

Creo que, en gran medida, éste abandono, tiene que ver  con asuntos de "privacidad". No me siento libre de sentir y expresar lo que siento, pienso, intento creer... Que si lo lee aquí, que si lo lee allá. Que si a tal le duele lo que me provoca el momento, que si lo que tengo en mente es demasiado vulgar, inapropiado, escandaloso, insulso, rebuscado, inmundo... Que si todos se enteran de que soy peor persona de lo que dejo ver: más mezquina, más egoísta y mucho más tonta.


miércoles, 20 de julio de 2011

Cambios.

Llega un momento en el que la fórmula de lo conocido se vuelve imprecisa, las bases donde todo se cimenta se tambalean, y en ese temblor la realidad se desmorona.
Cuando todo en mi mundo se destruye, cuando la calidez se pierde y el demonio me come las tripas,  corretea por mis sesos y se me anida en la garganta, es tiempo de inhalar profundo, de exhalar con ánimo de guerra y lanzarme a lo desconocido.
Si a pesar de que "aquí" todo está extinto, la vida palpita en mi corazón y a cada latido me recorren el flujo de mi coraje y la tibieza de mi esperanza... La muerte de este pequeño planeta es sólo el comienzo de una nueva ruta y su supervivencia es otra oportunidad para sembrar mañanas.

Soy guerra, depredadora insaciable de este mundo hasta que se apague mi fuego.

domingo, 10 de julio de 2011

¿Cómo vives lo femenino?
¿Cómo contactas con la ternura?
¿Cómo aprendes?
¿Cómo vives el abandono?

lunes, 30 de mayo de 2011

No hay quien descifre las trazas de mí que voy regando. Alicia está demasiado dormida, ha leído tantas veces la historia que ya no le sobresalta mirar un conejo.

Me siento como la última memoria latente de un mundo extinto.


Like a cat in a bag, waiting to drown
This time I'm comin' down

sábado, 21 de mayo de 2011

El primer paso para restablecer contacto, es aceptar lo enojada que me hace sentir el haber recaído en cuadro depresivo.
Es más difícil de aceptar después de haber visto resultados tan buenos al seguir mi tratamiento y terapias. Volver a la sensación de inmovilidad después de treparme al carrusel, es angustiante. 

Pensé que esta sensación no volvería ¿por qué se me ocurrió convocarla?

martes, 10 de mayo de 2011

dejamos atrás el futuro de ayer

Invitaciones, despedidas imprecisas, paréntesis y reencuentros breves.

La tierra se mueve y más vale girar con ella, so riesgo de reventarse la trompa si decidimos frenar.

viernes, 6 de mayo de 2011

Extrañaba decir.


En algún momento se me bloquearon los dedos y eso de escribir dejó de ser gustoso y dejó de fluir.
Hoy me dieron ganas de tener registro de mí, de darme cuenta de mis días, de mis meses y de mis años. De poder conocer y re conocer, hilar y encontrar.

Me gusta escribir, a veces me gusta compartir y a veces, necesito de ambas actividades.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Reestructurarse sistemáticamente, puede ser un pretexto para huir de la responsabilidad de afrontarse. Reinventarse constantemente, la evasión de una autoconsciencia.

martes, 1 de marzo de 2011

casi sin palabras, con mucho que sentir

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Emuladores

Estoy de vacaciones, enfermucha, prenavideada y sin ánimo de interactuar, por lo que me he tirado a dos vicios asquerosos: tetris y supermario bros. Soy anticuada y la mayoría de estas consolas ya ni existen,  así que, aquí va un brevísimo reviú:

FCEUX  
FDS






NES

Emulador para juegos de Nintendo(NES) y el tan ochenteramente popular "Family" (FDS)  Es compatible con versiones gringas,












niponas y europeas de los juegos. Me parece que es open-source, pero no me consta.

Info tomada el Sitio web de FCEUX 

Descargar para windows    


Descargar para Linux/Solaris/Bsd 
(Info-Nerd: en SDL se requiere scons)









bsnes

Es un emulador para Super Nintendo o Superfamicom (SNES) 
En la página del autor se presume que no está basado en ningún emulador existente, también que su programación está enfocada a la precisión, funciones de depuración y un código limpio.  Los requisitos mínimos para el funcionamiento de bsnes, son un poco altos, pero "todo se ve bonito y fifa". 




  Info tomada del sito de byuu, el desarrollador.


(Hay otras versiones, ahí chéquenle)




  winDS PRO



Es un pack de emuladores de Nintendo DS, Game Boy, Game Boy Color y Game Boy Advance para Windows.

Descargar (sólo) para Windows 


Página oficial de WinDS-Pro 

domingo, 7 de noviembre de 2010

quiero escribir de nuevo en el blog, así que, de vez en cuando me verán la nariz aquí

viernes, 13 de agosto de 2010

Comenzó la búsqueda de poder personal.

jueves, 5 de agosto de 2010

Respuesta retrógrada.

Ya sé a dónde: a la memoria y de ahí distorsionados y vejados hasta el olvido.

miércoles, 21 de julio de 2010

Hagas lo que hagas, sé honesta, humilde, respetuosa y gentil. Aunque tengas miedo, encara la vida, actúa con responsabilidad y autodominio.

lunes, 19 de julio de 2010

Contradicciones.

Siento castrada mi autoexpresión.