Otros tiempos

Equivocarse duele.

2012-02-08T19:44:00.000-08:00

Duele más, cuando en mi error lastimo lo que más quiero. Duele, cuando ni siquiera me doy cuenta de cómo estoy haciendo mal. Duele, cuando hago lo mismo que recriminé alguna vez, con toda naturalidad; como si me hubiera apropiado de todo eso que odio y rechazo.

Duele la ceguera, cuando rompo algo hermoso. Duele mi egoísmo, mi yo-centrismo. Duele mi querer tener la razón siempre, cuando resulto estúpida, y fallo al intentar ser razonable cuando se trata de comprender y empatizar.

Toca aprender a escuchar, aprender a guardar silencio y a reflexionar. Toca encontrar nuevas palabras, borrar el drama de la injusticia y reiniciar. Establecer un nuevo modo de verme, de verte: revalorar lo que no puede medirse.

Toca sanar.

Vales más que todas mis defensas.

gestación

2012-01-29T14:08:00.000-08:00

A veces pienso que esto de la terapia psicológica me resta elementos. Estar medianamente 'sedada' y tranquila aún no me sienta para echar mano de la creatividad. Me siento dócil, satisfecha y apagada. Bastante más funcional que cuando me las veía de frente con la depresión, eso sí.

Ahora mis momentos de introspección son significativamente menores, mis crisis menos violentas y mi alegría más estable; pero en general me siento menos intensa, en todo. El desapego por la vida sigue ahí, el miedo también, sólo que no dan mucha lata. Lo que no está es ese yo, con todas las ganas de abrir cada una de las capas del mundo, no estoy por ninguna parte.

Quizá este escondida entre tanta lógica, entre tanto sentido común, entre tanta aceptación de los procesos de la vida. Quizá no me ha matado la fluoxetina, quizá está en un lindo sueño del que se despierta al reducir el clonazepam...

Últimamente me pregunto ¿qué tanto me conviene estar más sana? No sé si mi mundo interior se desvaneció, o simplemente está disfrazado entre tanta basura propositiva que he metido a mi día a día cotidiano. No es que no sepa donde estoy, pero no puedo verme en todas las cosas que hago...

Si guardo silencio, siento que mi corazón está llamando, lento, suave... siento que quiere volver a cada cosa, que quiere llenarlo todo; y tengo miedo de que la salud le impida implosionar dramáticamente y regalarme un sentido completamente animal de la vida.

Comenzar.

2012-01-04T12:46:00.000-08:00

Unos años tarde, unos días después.

Tengo la cabeza en el aire. EN EL AIRE.

2011-08-28T22:21:00.000-07:00

Recordando y recontando, tengo presente que éste blog y los otros me servían como comunicación conmigo. Un poco para desalojar ideas, un poco para aclararlas, un poco para saber qué demonios traía. A veces, aunque todo haga ruido dentro, no soy capaz de entenderlo y toda acción es evasión hasta que me detengo a "hablarlo conmigo"
Ahora veo que hace tiempo, no tengo registro de mí. Entre redes sociales telegráficas, comunico lo del momento sin pensar, sin introspectar, sin hacer contacto con el receptor principal de todas estas informaciones que sólo a mí me atañen... y los historiales no me hablan de mí. Son sólo reacciones al ambiente, putrefacción, expectoraciones.

Creo que, en gran medida, éste abandono, tiene que ver con asuntos de "privacidad". No me siento libre de sentir y expresar lo que siento, pienso, intento creer... Que si lo lee aquí, que si lo lee allá. Que si a tal le duele lo que me provoca el momento, que si lo que tengo en mente es demasiado vulgar, inapropiado, escandaloso, insulso, rebuscado, inmundo... Que si todos se enteran de que soy peor persona de lo que dejo ver: más mezquina, más egoísta y mucho más tonta.

Cambios.

2011-07-20T20:04:00.000-07:00

Llega un momento en el que la fórmula de lo conocido se vuelve imprecisa, las bases donde todo se cimenta se tambalean, y en ese temblor la realidad se desmorona.
Cuando todo en mi mundo se destruye, cuando la calidez se pierde y el demonio me come las tripas, corretea por mis sesos y se me anida en la garganta, es tiempo de inhalar profundo, de exhalar con ánimo de guerra y lanzarme a lo desconocido.
Si a pesar de que "aquí" todo está extinto, la vida palpita en mi corazón y a cada latido me recorren el flujo de mi coraje y la tibieza de mi esperanza... La muerte de este pequeño planeta es sólo el comienzo de una nueva ruta y su supervivencia es otra oportunidad para sembrar mañanas.

Soy guerra, depredadora insaciable de este mundo hasta que se apague mi fuego.

2011-07-10T03:01:00.000-07:00

¿Cómo vives lo femenino?
¿Cómo contactas con la ternura?
¿Cómo aprendes?
¿Cómo vives el abandono?

1

2011-07-06T20:33:00.000-07:00

A veces siento que la vida es incapaz de sacudirte. Que te aferras silenciosamente a tu ilusión de calma. Que temes al fuego.

Que detrás de la sonrisa apacible, escondes tan bien la furia que ni siquiera la intuyes. Que bajo tu coraza la piel se durmió y ya no conoce la diferencia entre el frío y el temblor de la carne. Que te comunicas con el mundo a través de palabras, de imágenes y de acuerdos preconcebidos…Eso que miro, eso que toco, eso que me habla no eres tú. A ti te guardas.

Das la impresión de llevar años sumido en el hermetismo. ¿Aún recuerdas el sabor de la sangre?

Y de mirarte así y de encontrarte mudo en el espejo me entran las ganas salvajes de desmembrarte, de tragarme esa fragilidad inventada. Me excita la idea de despertar tu violencia, de verte respirar sin calma, de inyectarte de carmín los labios pálidos… de recibir un golpe descontrolado, de ver que sales de lo establecido y entras en tus sentidos. Quiero ese momento precioso, en el que desgarras los bordes de tu placenta y ya no puedes volver.

2011-05-30T22:07:00.000-07:00

No hay quien descifre las trazas de mí que voy regando. Alicia está demasiado dormida, ha leído tantas veces la historia que ya no le sobresalta mirar un conejo.

Me siento como la última memoria latente de un mundo extinto.

2011-05-30T18:22:00.000-07:00

Like a cat in a bag, waiting to drown
This time I'm comin' down

2011-05-21T19:16:00.000-07:00

El primer paso para restablecer contacto, es aceptar lo enojada que me hace sentir el haber recaído en cuadro depresivo.

Es más difícil de aceptar después de haber visto resultados tan buenos al seguir mi tratamiento y terapias. Volver a la sensación de inmovilidad después de treparme al carrusel, es angustiante.

Pensé que esta sensación no volvería ¿por qué se me ocurrió convocarla?

dejamos atrás el futuro de ayer

2011-05-10T22:55:00.000-07:00

Invitaciones, despedidas imprecisas, paréntesis y reencuentros breves.

La tierra se mueve y más vale girar con ella, so riesgo de reventarse la trompa si decidimos frenar.

2011-05-06T20:42:00.000-07:00

Extrañaba decir.

En algún momento se me bloquearon los dedos y eso de escribir dejó de ser gustoso y dejó de fluir.
Hoy me dieron ganas de tener registro de mí, de darme cuenta de mis días, de mis meses y de mis años. De poder conocer y re conocer, hilar y encontrar.

Me gusta escribir, a veces me gusta compartir y a veces, necesito de ambas actividades.

2011-03-09T20:22:00.000-08:00

Reestructurarse sistemáticamente, puede ser un pretexto para huir de la responsabilidad de afrontarse. Reinventarse constantemente, la evasión de una autoconsciencia.

2011-03-01T15:40:00.000-08:00

casi sin palabras, con mucho que sentir

Emuladores

2010-12-22T18:58:00.000-08:00

Estoy de vacaciones, enfermucha, prenavideada y sin ánimo de interactuar, por lo que me he tirado a dos vicios asquerosos: tetris y supermario bros. Soy anticuada y la mayoría de estas consolas ya ni existen, así que, aquí va un brevísimo reviú:

FCEUX

FDS

NES

Emulador para juegos de Nintendo(NES) y el tan ochenteramente popular "Family" (FDS) Es compatible con versiones gringas,

niponas y europeas de los juegos. Me parece que es open-source, pero no me consta.

Info tomada el Sitio web de FCEUX

Descargar para windows

Descargar para Linux/Solaris/Bsd
(Info-Nerd: en SDL se requiere scons)

bsnes

Es un emulador para Super Nintendo o Superfamicom (SNES)

En la página del autor se presume que no está basado en ningún emulador existente, también que su programación está enfocada a la precisión, funciones de depuración y un código limpio. Los requisitos mínimos para el funcionamiento de bsnes, son un poco altos, pero "todo se ve bonito y fifa".

Info tomada del sito de byuu, el desarrollador.

Descargar binarios para windows (el instalador está incluído)

Descargar binarios para linux

(Hay otras versiones, ahí chéquenle)

winDS PRO

Es un pack de emuladores de Nintendo DS, Game Boy, Game Boy Color y Game Boy Advance para Windows.

Descargar (sólo) para Windows

Página oficial de WinDS-Pro

2010-11-07T16:16:00.001-08:00

quiero escribir de nuevo en el blog, así que, de vez en cuando me verán la nariz aquí

2010-08-13T23:52:00.001-07:00

Comenzó la búsqueda de poder personal.

Respuesta retrógrada.

2010-08-05T22:51:00.000-07:00

Ya sé a dónde: a la memoria y de ahí distorsionados y vejados hasta el olvido.

2010-07-21T23:13:00.000-07:00

Hagas lo que hagas, sé honesta, humilde, respetuosa y gentil. Aunque tengas miedo, encara la vida, actúa con responsabilidad y autodominio.

Contradicciones.

2010-07-19T04:40:00.000-07:00

Siento castrada mi autoexpresión.

2010-07-12T00:26:00.000-07:00

La vida y sus cachetadas comparativas.

Me siento amada.
Me siento con esperanza.

ME SIENTO.

Y he ganado tanto, que no me arrepiento de ninguna apuesta perdida.

En el barco de mi vida, el viento sopla suave y a favor.

Cada pequeño dolor, ha valido la pena. Hoy estoy aquí.

2010-06-13T13:33:00.001-07:00

Cual buitre carroñero, al saber de su soledad, se le abalanzó. Ahora es presa de su impulso.

2010-06-12T19:17:00.001-07:00

Supongo que esto de tener un blog es para "escribirse", no para juzgarse en él.

Lo he estado haciendo mal.

2010-06-03T17:37:00.000-07:00

Ganas brutales de escribir, de bloggear... pero incapaz de comunicar. Estoy inhibida. Quiero sacar las cosas pero entre egoísmos, orgullos y pudores, na'más no me dejo. ¿Qué decir? Se fue la lírica de mi vida.

Tanto silencio me aturde, es como un pie en mi cuello... Siento que el dique que contiene todos los pensamientos prohibidos comienza a fisurarse, que una racha limítrofe se acerca y empezaré a echar veneno.
Tengo tanto por decir...

2010-06-01T18:43:00.000-07:00

A veces extraño el sentido de pertenencia. El formar complicidades exclusivas.

Aunque te hayan puesto de moda...

2010-05-18T20:13:00.000-07:00

15 de julio, 1956 - 18 de mayo, 1980

Is this your goal, your final needs, where dogs and vultures eat.

2010-05-10T19:15:00.001-07:00

Es muy difícil aceptar lo obvio... y complicado el saber lo mucho que me afectan cosas que supuestamente he rechazado.

Odio ser parte de un melodrama cliché.

Amago

2010-04-30T22:08:00.000-07:00

Siento miedo de lo que puede pasar. Aunque al parecer estoy en buenas manos, no comprendo la maldita fuerza que está desencadenándose dentro mío... y peor aún, fuera de mí.
Me pregunto si es momento para desenmascarar debilidades o sostenerme tan firme como pueda.

Lo único claro, es que no puedo dar marcha atrás.

Por un momento, me gustaría ser más simple, menos necia; dejarme de laberintos... Pero tengo mucho miedo de lo que voy a encontrar.

tomado de "por ahí"

2010-04-29T17:42:00.000-07:00

1) No existen remedios mágicos e instantáneos para paliar la pérdida original. Sólo vale aceptarla.
2) El lamento no vale para nada y nunca es demasiado tarde para empezar de nuevo.
3) No se es especial por sufrir más o de modo diferente.
4) Se puede apreciar lo que es fácil de conseguir.
5) Las cualidades que envidian de los demás están potencialmente dentro sí.
6) Para solidarizarse y ser útil no es necesario fusionarse con el dolor ajeno.
7) La tristeza no es un enemigo a combatir sino un aliado del que sacar profundidad y compasión.

¿Cómo les explico?

2010-04-27T20:52:00.000-07:00

Que últimamente no me inspira salir. Que la idea de andar en la calle me produce incomodidad... Que el quedarme fuera de casa y dormir en una cama ajena o sillón extraño, me desagrada. Yo sé que antes era lo "normal" y no ponía peros aunque las cobijas estuvieran pulgosas, que es cosa de la fiesta. Me gustaba el ruido, la música alta, las conversaciones y ahora huyo de todo eso; no me llama, al contrario, siento rechazo cuando soy invitada a salir y quedarme fuera de casa. Llegar tardísimo a dormir o vagar por las noches correteando transporte o huyendo del alcoholímetro, gastar mi dinero en frivolidades... no se me antoja, ni me acomoda. No estoy interesada en conocer gente diferente, ni otras formas de pensamiento. No me emociona ponerme disfraces para salir. Necesito estar conmigo y ya.

Sé que para ustedes eso está mal, que uno debe abrirse; pero en mi caso esa "apertura" no es benéfica. También sé que a veces lo toman personal, pero.. mi vida social es un asco desde hace meses: no veo a nadie, no salgo, he dejado plantado a medio mundo, he cancelado y postergado... y cuando asisto estoy "ausente", no hay mucha conexión.

Necesito estar sola: porque no me reconozco, porque mi mundo interior se vino abajo y mi vida actual no es algo que me plazca compartir: tiene muy pocas cosas de las que valga la pena hablar. No estoy en contacto con las cosas que me unen a las personas, a los amigos, ni siquiera con lo que me une a mi familia.Estoy sumamente lejos de todo y, en gran medida, así estoy bien... Me siento segura y cómoda en mi pequeña burbuja.

¿Cómo les explico? Los quiero, quiero verlos; pero... No estoy disponible, no estoy para nadie y no sé cuando lo vuelva a estar. Ojalá cuando vuelva, alguien aún me reciba.

Día uno.

2010-04-26T21:49:00.000-07:00

Hoy fue la entrevista, presentaciones propias, diagnóstico y prescripciones.

Me esperan 10 semanas de trabajo intenso.

Veamos qué tal...

Arranca.

2010-04-15T06:27:00.000-07:00

Últimamente he soñado mucho, muy vívido. Había estado bien, pero esta noche los sueños me escupieron de la cama. Me fui a dormir arrastrando un día triste, una carga de incertidumbres y algunas imágenes tóxicas que se colgaron en mi mente.Noche de demonios, de esas en las que conciliar el sueño es la verdadera pesadilla.

Generalmente me quedo en cama un buen rato después de despertar, flojeando un poco: Hoy, aún un poco sonámbula salté de la cama y prendí esta máquina del demonio para distraerme un poco. Ojos hinchados, cuerpo cansado, náusea, pesadez.

El minotauro es demasiado astuto y no se deja cazar.

2010-04-03T21:45:00.001-07:00

La yerba crece

en la total ausencia

de tu mirada.

Me siento bien, pero me siento mal.

2010-03-23T21:51:00.000-07:00

Supongo, que si adicteo tanto en twitter durante el horario laboral es porque ando ansiosilla, no porque sea macro-fan de la chingadera aquella; ni siquiera es que deteste tanto mi trabajo, por ratos lo disfruto bastante. El punto es... ¿cómo alivianarme durante el horario laboral pa' evitar tantas distracciones? Preciso ser productiva, a pesar de mi desbarajuste personal.

A últimas he sentido mórbida tanta redsocializada, mis habilidades comunicativas en "el mundo real" disminuyen peligrosamente; últimamente no dibujo, ni escribo... el habla siempre ha sido irregular en mí, pero igual, noto que estoy hablando aún menos y cuando lo hago, nada de lo que digo tiene mucho sentido, me cuesta articular frases de más de 140 letras(?), secuenciarlas es casi imposible; esta misma entrada de blog me está costando aberrantemente.

En fin... mi dispersión actual no es un problema que pueda tratar, es sólo un síntoma fastidioso del otro proceso. La tomaría con calma, pero siento que no tengo tiempo; apenas voy tomando conciencia de la brevísima caducidad de la vida y con ello, ha surgido en mí la necesidad de desprenderme poco a poco de ese pendejo universillo virtual que tanto tiempo le quita a mi vida diaria. Más que desaparecerlo, quiero quitarle parte del tiempo que me roba para construir aquellas cosas necesarias para seguir con mi vida. El "pequeño gusto" del chisme y el ocio no satisface mi gula, necesito grandes placeres, necesito el placer de mí...

Puta ansiedad... ¿cómo mierdas la bajo?

2010-03-16T23:05:00.000-07:00

Tecleo una grieta a través de la cual husmeo en tu vida. Hurgo entre tus imágenes, entre tus pensamientos. Entre las cosas que escribes se entienden alegrías, orgullos, soledades, angustias, inseguridades; entre las fotografías logros, materialidades. Veo una vida entera, una mujer completa.
Hace años que te perdí el rastro, hace años éramos algo semejante. Hace años podíamos vernos de frente. Hoy sólo espío, desde mi rincón, a través de la rendija tecnológica que abrió un amigo común. Tu vida siguió y la mía parece que apenas comienza.

2010-03-03T20:03:00.000-08:00

En la semana saqué cita para terapia este miércoles. Una suma de factores se concretó en un "no pude". Estaba desvelada, cansada, hambrienta, inestable y ansiosa.Decidí posponerla. Se necesita un poco más de valor y humildad de los que llenaban mi bolsita del día.
Cómo sea, el proceso ya arrancó. No inicié propiamente el trabajo terapéutico con alguien, pero abrí un poco mis canales, y si no, al menos estoy consciente de algunos bloqueos y de cosas que conviene alivianar antes de la sesión de la siguiente semana. El miércoles no me escapo.

24 años a.

Na'más por referencia.

2010-03-01T17:23:00.000-08:00

Hoy comienzo -oficialmente- con la auto-enseñanza formal de idioma Alemán; formal en lo que cabe [a diario, un ratillo]. Y a eso le sumaré una hora y media por semana (o dos, a ver) de lecciones de gramática en Español, dado que soy bastante mala con eso de la construcción de oraciones, sobre todo a la hora de ponerles puntitos y comas.
1...
2...
3...
¡Arranca!

2010-02-08T20:37:00.000-08:00

Hace rato platicaba con un primo de provincia, relató que al salir del trabajo, caminaba por la calle y había un tipo muerto en un charco, que la gente pasaba a su lado sin prestarle la menor atención, y a caso evitándolo como basura.
¿Eso pasó aquí, en el DF? -dije con obvia sorna-. Respondió que se horrorizaba de lo indiferentes que éramos los capitalinos ante el drama humano. Sólo respondí: ¿Por qué habríamos de conmovernos? Somos más de 20 millones ¿crees que uno menos hace diferencia? Lo que sobra es gente.
Se quedó bastante decepcionado con mi respuesta.

Y luego pensé: ya no nos tratamos como semejantes, "ellos", los que se mueren a diario, los que viven en marginación, o los que son raptados, torturados, robados, etc., son sólo un número, una noticia, un estorbo, un gasto inútil... Ellos son totalmente ajenos "a mí", somos distintos, nada tenemos que ver; hasta que un buen día, yo formo parte de "otros con verdadera necesidad" y sólo así tengo oportunidad de conocer la indiferencia de esos 23 millones depersonas sin rostro, que no demuestran compasión alguna.

Somos tantos, son tantos conflictos, que la indiferencia es nuestra mejor herramienta para mantenernos medianamente cuerdos... Y no es inhumano, es el mecanismo de defensa psíquica de lo más natural.

No. 001

2010-02-04T18:22:00.000-08:00

Recordé una llamada que recibí hace tiempo a mitad de la noche, medio llorosa, medio feliz, confundida. Notas expiatorias. Mensajes musicales.

Tengo un defecto... más bien, entre todos mis defectos, hay uno que me da bastantes problemas: me ilusiono de más. Tal es mi avidez por compartir fantasías, que con el primer indicio de compañía en ellas, corro a toda velocidad a plantear decenas de escenarios. Invento lugares, nombres... a la primera chispa, mi seco bosque de gestos se incendia. Jamás logro solidificar. Es conflictuante cuando esos personajes de ensueño tienen contacto con lo cotidiano. En el fondo sé (o intento convencerme de) que los actores de mi imaginación juegan un papel repugnantemente efímero cuando los traslado al plano real. Éste, en especial, era tan valioso para mi mundo de imágenes, que no quise experimentar.

No, no era, ni por asomo, una llamada de amor; era un S.O.S... un gesto de complicidad: Yo también necesito inventar otra realidad.

Cenizas.

¿Y mis obligaciones?

2010-02-02T13:46:00.001-08:00

Derechos Asertivos

Derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
En ocasiones, derecho a ser el primero.
Derecho a equivocarse y a hacerse responsable de sus propios errores.
Derecho a tener sus propios valores, opiniones y creencias.
Derecho a tener sus propias necesidades y que éstas sean tan importantes como las de los demás.
Derecho a experimentar y a expresar los propios sentimientos y emociones, haciéndose responsable de ellos.
Derecho a cambiar de opinión, idea o línea de acción.
Derecho a protestar cuando se es tratado de una manera injusta.
Derecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio.
Derecho a detenerse y pensar antes de actuar.
Derecho a pedir lo que se quiere.
Derecho a ser independiente.
Derecho a superarse, aun superando a los demás. (Castanyer: 1996:48)
Derecho a que se le reconozca un trabajo bien hecho.
Derecho a decidir qué hacer con el propio cuerpo, tiempo y propiedades.
Derecho a hacer menos de lo que humanamente se es capaz de hacer.
Derecho a ignorar los consejos de los demás.
Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta.
Derecho a estar solo aun cuando otras personas deseen nuestra compañía.
Derecho a no justificarse ante los demás.
Derecho a decidir si uno quiere o no responsabilizarse de los problemas de otros.
Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás.
Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás.
Derecho a elegir entre responder o no hacerlo.
Derecho a sentir y expresar el dolor.
Derecho a hablar sobre un problema con la persona implicada y, en los casos límite en los que los derechos de cada uno no estén del todo claros, llegar a un compromiso viable.
Derecho a no comportarse de forma asertiva o socialmente hábil.
Derecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos de otra persona.
Derecho a tener derechos.
Derecho a renunciar o a hacer uso de estos derechos.

2010-01-21T23:47:00.000-08:00

La melancolía es un mar en el que derivo. A veces siento haber domado las olas, hasta que una nueva tormenta amenaza y me da por intuir -erradamente-, que lo peor apenas comienza. Así hoy, así ayer.
Los recuerdos se cuelan entre mis fisuras. Una parte de mí se bate en corrientes viejas. Chapoteo entre pedazos de nube que no importan a nadie más.

Se cuelan fragmentos de sueño en mi presente, siento la humedad pudrir las astillas de mi entraña. ¿Cuánto tiempo más?

2010-01-09T22:08:00.000-08:00

Levantarme con los labios secos, cubiertos de sal. Salir de las cobijas tan densas y hacer unas cuantas caricias a las mascotas. Rascarme la cabeza, beber agua, tomar 1 chocho. Vagar por la casa con apuro, sin saber lo que tengo que hacer.
Caminar al trabajo. Hablar con alguien y sonreír fingiendo que me interesa lo que tiene que decir. Mentirle a todos: estoy muy bien, me siento mal, pésimo, excelente. Siempre mentir, exagerar el tedio llamándole depresión, enmarcar la alegría hablando con nerviosismo y aspavientos. Pretender que se proyecta una puerta cualquiera como una salida. Esconderme, seguirme escondiendo. Abrir falsamente mi corazón, llorar un poco y volver a mi cómodo refugio de silencio, a mi corazón imperturbable, insensible... Sonreír por el nuevo amor, llorar por el amor perdido, romperlo todo, proponerme un cambio enorme, el cambio de mi vida y amanecer entre 4 paredes conocidas. Convencerme (también falsamente) de que quiero algo diferente, de que merezco más. Hacer planes que no podré realizar, también prometer lo que no tengo intención de cumplir.

Mentir, seguir mintiendo: me importa, qué bien, me gusta,¿de veras?, ¡qué lindo!...

Alimentar al gato, alimentarme yo. Alimentarlos a todos con trocitos de mi cuerpo, con gotitas de mi sangre, despedazarme, porque no importa este pedazo de carne.

Cansada de ver, de que nadie me vea.

Tú puedes dar más.

Si ya lo he dado todo y jamás fue suficiente, para bien, ni para mal.

Ya no queda yo. Soy una repetición de lo socialmente aceptable, de lo cómodamente conocido. Ya no queda yo. Ésta que usted ve, ésta que le habla, no es más que un cadáver domesticado, entrenado para que no me eche de menos. Una Tania de recortes, para cortar, pegar y colorear.

2010-01-06T01:28:00.000-08:00

Escribir requiere de un alma. Yo no encuentro la mía, mi corazón late fuerte, tengo razones para sonreír, me he conseguido más recuerdos, tengo melancolías, más historias que contar... pero no tengo un alma que alimente mis ansias. Quizás esté anestesiada. Aún anhelo vagamente, pero no soy capaz de desear.

Arranque de 2010

2009-12-30T17:07:00.000-08:00

Originalmente posteada en Facebook

Feliz año

En esa palabrita "Feliz" quiero resumir muchas cosas lejanas al ideal Disney de felicidad, en el que es necesario ser hermoso, joven, exitoso y tener algún poder o encanto especial para que la película termine bien... Creo que pocos (o quizá ninguno) de mis contactos puede ser encasillado en esa clase de plenitud rosa, en la que no debe faltar ninguno de los puntos tratados. Pero, tienen alguna de esas u otras: trabajos que les gustan, amigos que los quieren, familias que los apoyan, parejas que los alientan, sueños, objetivos, logros grandes y pequeños, hijos que los inspiran, etc. También viven decepciones, pérdidas, se les rompe el corazón, muere la gente a la que aman o se aleja definitivamente; también está el no saber qué demonios sigue con la vida, el no tener familias unidas, parejas amadas, amigos cercanos, dinero, o un hogar...

Pero, nada de eso tiene que ver con nuestra felicidad, según dicen. Así que les propongo algo ¿Qué tal si este año nos dedicamos a SER? Sólo eso, no ser felices, ni ser desdichados, no ser buenos, malos, agradecidos o bastardos. Sólo a ser, a satisfacernos con lo que vamos dándonos cada día, y a disfrutar cada chingadazo(¿no será el primero, o sí?). Total, la vida ya nos enseño que no todos los objetivos se alcanzan, y que ni habiéndolos alcanzado uno está satisfecho ¿Para qué preocuparse tanto, entonces? ¿Les late que juguemos a "SER" y con eso darnos por contentos? Sin mediocridades, siendo uno mismo a cabalidad y con todas las consecuencias.

[...]

Gracias a los amigos imaginarios: algunos me ayudan a motivarme, me han hecho reír, me he puesto a pensar al leerlos/escucharlos, otros me sirven de "ejemplo de cómo no quiero acabar",conmigo no hay desperdicio y valoro cada detalle xD. Gracias a todos, por las risas, abrazos,carcajadas, besos y buenos ratos de chisme, mi cariño, amor, indiferencia o asco para cada uno de ustedes :D

Recuento 2009

2009-12-30T09:51:00.000-08:00

Enero:
La primera quincena estuve un poco crisiseada con mis fantasmas.
Mes muy introspectivo, de hacer proyectos.
Estaba muy emocionada por comenzar el que -pensé- sería mi último trimestre en la Universidad.

Febrero:
Lo más relevante fue descubrir que soy sensible a la cafeína: taquicardia, mareo, hipotermia y espasmos musculares a la 3era taza.
Estuve en friega con la U, echando a perder un par de fines de semanas en la hueva total.

Marzo:
Roces sin solución con la compañera de equipo.
Estrés al máximo.
Se hace pública mi relación con Juliecito.

Abril:
Repruebo el trimestre.
Recarga de energías y planeación para el siguiente.
Bronquitis cuasimortal me tira en cama, días antes de la crisis influenza nacional.

Mayo:
Vacaciones.
Comienzo a conocer la verdadera magnitud de un Proyecto Terminal

Junio y Julio:
Es de encierro total para terminar la Universidad. Trabajo, trabajo, trabajo.
El último encerrón maquetero, me enseñó lo mucho que cuento con Juli. ♥
El día de la entrega, fue difícil, medio angustiante, pero se resolvió con éxito, fui sumamente feliz.

Agosto:
Vacaciones en Mazatlán
Inicio de la dieta, después de ver las fotos mazatlecas.
Fuga de la hermana.

Septiembre:
6 kilos perdidos, gracias al régimen.
Cumpleaños.
Fue momento de ponerse a trabajar de nuevo, para presentar el proyecto terminal, con éxito rotundo.

Octubre
Malditos bastardos en el cine en compañía de hermana y amigos queridos :D
Apertura del café.

Noviembre
Más café.
Asalto a mano armada.
Viajecito a Vallarta ♥
Trabajillo cutresón.

Diciembre
Sigue el trabajillo chafa, no me pagan, no sé bien cómo proceder.
Ando medio desconectada del café.
Recuperados 3 kilos-
Decido pasar fin de año fuera de casa ¿lo conseguiré?

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En cuanto a vivencias, este año fue medianamente soso, pasé gran parte del tiempo encerrada en la habitación trabajando en el proyecto terminal, y los dos meses posteriores, durmiendo. Creo que, de algún modo, aún no estoy repuesta del desgaste que me significó dedicarme completamente a la uni.

En este momento, no sé hacia dónde dirigir mi vida. Es una responsabilidad muy grande. Me siento muy insegura de mis competencias profesionales, tengo que vencer ese sentimiento y comenzar a ganar experiencia. No puedo descartar vivir un tiempo de la arquitectura, sin antes probar lo bueno. Creo.

inocentada

2009-12-28T03:30:00.000-08:00

Comencé con los recuentos, y como en vivencias,este año se empalma con el anterior, me tocó repasar el duelo. Lo vi como una broma de mal gusto. Al releerme, me dí cuenta de que la unilateralidad de las cosas, se había hecho patente desde mucho antes de decidirme a mirarla -ya no diré aceptarla-. Me hice muchas ilusiones, viví de la ¿promesa? de hacerlas realidad, pero me olvidé de un detalle:

Der Träumer, kann Träume nur aufbauen.

Y eso está bien. No es una condena; es la verdad que no fui capaz de comprender en el momento.

[Nunca relacioné esta canción con esos días, ni lo haré más:

Hoy resume lo que viví, eso que estoy dispuesta a soltar, para construirlo en mí.]

Entre charlas, un día me dí cuenta de que había ligado muchas cargas personales a ese vínculo afectivo. Una de las mayores ansiedades de mi vida, se enganchó entre tantos mañanas esperados y me quedé sin perspectiva; por eso me fue tan difícil asimilar que se había terminado. Era un dolor que no tenía fuerza para comprender, y mucho menos para vivir de nuevo. Por eso me quedé tan ciega, tan herida y tan desecha.

Afortunadamente, todo va con más calma ahora. Comprendidas y asentadas tantas cosas, me es más fácil aceptar. Sobre todo al entender y sentir, que eso que me sigue doliendo, es parte de mi drama individual. Ya puedo ver a la persona como se muestre, sin el disfraz de repartidor de rosas que yo misma le puse.

01

2009-12-27T03:21:00.001-08:00

Otro de mis caprichitos.